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「青少年網路成癮」社會脈絡的另類詮釋

楊明磊

2003.06.27淡江大學「青少年網路成癮之挑戰與因應」研討會

中文摘要

本文選擇站在正面角度詮釋青少年上網的社會意義，將青少年網路成癮的歸因聚焦於青少年置身其中的社會脈絡，認為媒體、政府與大眾共同佔據了青少年的發言權，並以「青少年＝問題」及「熱衷上網＝網路成癮」負面詮釋青少年及青少年上網的，而青少年熱衷上網則是對此種成人社會控制手段的無言對抗與自我群聚，最後提出成人世界由此位置反省自身的可能。希望提供過往偏於單向論述的對映平衡觀點，讓青少年在我們的眼中能顯現出更多不一樣的面貌。 

關鍵字：青少年次文化﹑網路成癮

從1995年 Ivan Goldberg 醫師為了開充滿僵化規條的精神疾病診斷手冊（DSM）一個小小玩笑而提出「網路成癮（Internet addiction disorder, IAD）」一詞，至今不過八年，關於網路成癮的研究與報告就已多如繁星，相關診斷標準或量表亦不斷推出，對於青少年網路成癮現象的解救良方亦所在多有（Armstrong﹑Phillips & Saling，2000；Young，1996﹑1998；周倩，1999；陳淑惠，1998﹑1999），顯示從帶有負面問題色彩的心理與病理角度討論青少年網路成癮的論述已經相當多，而從社會層面及正面意義探討網路成癮的文獻相對而言就少了許多，為求論述平衡，本文意圖從正面的與社會意義的層次討論網路成癮，並特別聚焦於青少年的網路成癮。

「青少年網路成癮」如何變成問題

看似客觀中立的語言其實往往有著濃厚的意識型態與權力關係（Foucault，1977）。一個隱含著「因為高度使用而影響生活」意思的現象，用「廢寢忘食﹑孜孜不倦﹑樂此不疲」稱呼就比用「沈迷﹑上癮﹑耽溺」來得正向許多，因此，有時候重要的不一定是現象本身，而是我們選擇站在怎樣的觀看位置來標籤現象，更會決定現象在社會中的置身意義。以青少年的社會行為來看，「社會讚許/不讚許」是我們最常選擇的觀看位置，當青少年從事社會讚許的行為時，我們通常不會用負向的字眼（如上癮）來形容，例如我們不會說青少年孝順上癮﹑用功上癮或聽話上癮，即使他已經因為孝順用功或聽話影響了人際關係或社會功能；但是對於社會不見得讚許的行為，就容易用負面的字眼描述，所以不聽話就成了叛逆（而不叫有自主性）﹑不愛唸書就成了不用功及偷懶（而不叫非學業性向較高），自然，喜歡上網也就成了網路上癮（而不叫高度熱衷網路）。

「青少年」本身也是如此，Hebdige(1988)指出在當今社會，青少年似乎總是被負面看待的，他甚至認為只有當青少年被視為一個『問題』時，青少年才會存在。張淑綺（2000）分析了443則平面媒體以研究青少年的社會形象，發現「青少年＝問題青少年」的負面形象可說是最常出現在媒體報導中，並因此形成社會大眾對青少年的刻板印象。大眾對青少年的觀看方式總是圍繞著「好/壞」的二元對立意識型態，每一個負面形象都對應著一個「理想與正常典型」，使得無法落入理想與正常典型的青少年被迫貼上「壞」的標籤。同時，在主導青少年形象塑造及意義生產的發言權上，則往往是由「成人與專家」擔任合法發言者，由他們竊奪了青少年定義自己的權力，這一方面使整個社會對於青少年的形象描述因為成人獨佔發言論述權而有了一致性的價值觀（自然也因為缺乏對立論述而喪失了集體反省的機會），另方面卻使青少年自己的聲音從此隱匿於光亮之下(Hebdige，1988)。

青少年網路成癮的社會脈絡分析

瞭解一種疾病要從其病理入手，理解一個社會現象自然要從其生成的社會脈絡開始，但是「青少年網路成癮」是一種疾病還是一種社會現象呢？從網路成癮的英文（Internet addiction disorder, IAD）使用網路成癮「症」(disorder)而非網路成癮「病」(disease)，以及學者撰文認為網路成癮是一種不涉及藥物與化學物質的人與科技互動行為(Griffiths，1997；Young，1996﹑1998)來看，網路成癮基本上是立基於社會現象中的症狀，換言之，網路成癮症的出現及命名與其所生成的社會有著密切關係。

那麼在「青少年」及「網路成癮」的背後又有著怎樣的社會脈絡呢？

首先，臺灣的IC產業產值位居世界第四，次於美、日及南韓（劉孟俊，陳信宏，2001），行政院政務委員蔡清彥在台灣商業軟題聯盟的演講（2001）也指出， 2003年台灣整體軟體產業產值應可由1999年的29億6600萬美元成長為70億9000萬美元。同時美國布朗大學公共行政中心針對全球198個國家政府進行評比發現，台灣政府電子化（網路化）程度以72.5分高居世界第一，比第二名南韓（64.0）高了7.5分，比第三名加拿大（61.1）和第四名美國（60.1）分別高了11.4和12.4分（楊馥蔓，2002b）。顯示資訊軟硬體發展是從政府到民間的共同努力目標。

民國89年蓋洛普公司調查發現，台灣網路使用人口已達665萬（林碩堯，2000），排名世界第三；而根據台灣網路資訊中心（2002）委託 NetValue 與輔仁大學合作完成的「台灣網際網路使用環境及行為調查」指出，台灣地區15歲以上(含)的人口中在民國91年8月單月曾經於任何地點使用網際網路的人數估計約為953萬人，佔15歲以上(含)總母體人數的53.6%，表示約每2個15歲以上（含）的人當中，就有一位曾在家中、工作、學校或網咖上網，網路使用亦不局限於網頁瀏覽，包括使用E-mail、即時訊息、線上影音、線上遊戲等。2002年NetValue又公布另一項調查發現，足以作為線上消費意願指標的POP3及SMTP電子郵件普及率，台灣以69.1％排名亞洲第一，遠高於新加坡（53.9％）﹑香港36.6％及南韓（4.4％）等另外三條小龍（楊馥蔓，2002a）。表示使用網路是台灣全民的共同熱門行為。

因而一位青少年如果打算做個乖寶寶，符合社會期望及政府目標，以及跟隨社會多數人潮流前進的話，接觸資訊以及勤於上網應該是最合理的選擇，或者說，台灣社會從政府到民間都在直接與間接地鼓勵人們上網，並引以為國家及政府的驕傲，青少年自然也不例外。

青少年上網既符合政府政策又符合社會潮流，那麼青少年上網的人數及時間是不是多到需要令人擔心呢？

蕃薯藤網路調查（2001）指出，台灣網路使用人口最高比例的是佔了74.2％的20-34歲成年人，15-19歲青少年僅佔12.6％，14歲以下更僅佔0.8％，人數算是相當的少；韓佩凌（2001）對於北部高中職342位學生網路成癮的調查也發現，高中職學生每週平均上網時數只有12.5小時，一天不到兩小時，相對此調查之前五年，Brenner（1996）調查來自25個國家，平均年齡34歲的1885份問卷，所獲得的每週平均上網19小時相比，其實少了很多，來自美國紐約2001年的調查也發現，加拿大青少年每月上網時數平均8.37小時，而成人高達13.95小時(Jupiter Media Metrix，2001)，顯示不論台灣、美國還是加拿大，青少年上網時間都少於成人甚多，就算是針對青少年上網咖的調查也發現，807位12-23歲北部青少年雖有七成以上到過網咖，但待在網咖的時間以一個月1~4次為最多，平均每次最多3-4小時（徐美華，2002）。似乎顯示青少年上網人數其實既不夠多也不夠久，網路成癮的關心對象似乎不該以青少年為主。

既然青少年上網人數與時間都不如成人，那麼為什麼我們會這麼注意青少年的上網問題呢？難道是青少年人數雖少但問題很大，足以造成社會問題，故值得大眾的關注？

讓我們從不同年齡層的犯罪率來看一看：根據法務部（2002）統計，各縣市地檢署執行裁判確定有罪人犯年齡，1998-2002年未滿14歲至18歲青少年犯罪人數佔總犯罪人數分別為0.81％﹑0.84％﹑0.40％﹑0.34％及0.32％，同時段相當於青少年父母年齡之未滿30歲至40歲的犯罪人數比率分別為31.8％﹑31.7％﹑32.1％﹑37.2％及31.6％，兩者差距極為懸殊，顯示就年齡而言，足以當青少年父母的成年人犯罪率遠遠高於青少年。

青少年的處境冤不冤？既不是上網的主要群體，也不是上網時數最多的一群，更不是台灣犯罪的多數，卻仍然被當成最嚴重的社會問題。

由此看來，與成年人相比，青少年上網人數較少，上網時間也沒大人多，連犯罪率都比大人少，那麼我們為什麼還要這麼把青少年當成問題焦點呢？這背後是否隱藏著什麼社會脈絡的集體意識？

青少年犯罪率雖然沒有成人高，但青少年被當成問題的傾向仍然很高，其原因可能如同Hebdige(1988)所說，當今社會中只有當青少年被視為一個「問題」時，青少年才會存在，也就是說也許不是青少年問題很大，而是我們似乎特別容易把青少年看成問題，進而把青少年等同於問題。

Hebdige（1988）認為，社會大眾總用「好/壞」二元意識型態觀看青少年，「痛苦的過渡時期」和「問題青少年」是社會對青少年的兩個主要刻板印象。 Griffin（1997）也說專家學者通常是從「正常/不正常」及「理想典型/非理想典型」的位置理解青少年，使得「風暴與壓力期」成為對青少年階段的主要標籤，貼完標籤後接著討論青少年問題時，再將青少年與某些特殊的社會問題成因連結在一起，於是形塑出「青少年是一個問題」的共識，Hebdige（1988）更指出這個解釋的來源多半來自社會工作者﹑社會學者與社會心理學的專家。此一現象不僅出現在國外，台灣的媒體不論綜合性報紙或是休閒娛樂報紙，「問題青少年」都是佔所有有關青少年報導的第一位（張淑綺，2000）；中研院（1991）的研究結果也說明了這點，在其「台灣地區社會意向調查」中，「青少年犯罪」是民眾所認為最嚴重的社會問題（佔83%），更慘的是，連近三成的青少年自己都認為「青少年問題」是政府應先改善的問題，比例高於其他年齡層。

這意味著，大眾媒體、學者專家與研究報告共同塑造了人們對「青少年就是問題」的刻板印象，這些負面刻板印象既阻礙了人們合理看待青少年的機會，甚至影響了青少年的自我概念，而當青少年帶著不合理卻負面的自我概念，再遇到大眾把他們當成問題的負面刻板印象，讓人不禁想到心理中常說的「自我應驗的預言」不知將會如何發生？

Hebdige(1979)更細緻地說明了媒體、政府、商業機制與專家如何共同塑造對青少年的刻板印象：首先，一群來自四面八方原本具有各自不同特質、習性、背景、家庭的人們，因為某種創新或特殊生活方式而引起媒體注意，接著媒體為了標題與方便而以一種粗略的歸納方式將此群體命名，使這麼一些不同的人因為此一命名而被化約為「一個群體」，造成此群體的共同性被大量凸顯而差異性被消滅，接著，一方面商業機制基於市場區隔並使用有趣醒目的名稱再度為此群體貼上標籤，並透過密集廣告引起大眾注意，另方面此一群體的某些偏差或異於傳統的行動被政府尤其是司法或醫療部門注意並透過媒體大肆報導，這些偏差或異於傳統的行動因為觸動大眾「道德崩解」的焦慮而引起大眾更加關切，然後專家學者透過各種研究報告及專業論述將媒體的標籤與政府的注意予以學理上的背書，並以此背書合理化大眾道德崩解焦慮的正當性，至此，「一群不同的人」被貼上標籤而變為「一個群體」，其「共同性」經由政府與專家的指認而變為「危險或問題」，最終形成「有問題或危險的一個群體」的集體刻板印象，也同時保障了社會可以繼續維持原有的價值和結構，此時如果這個群體再缺乏強有力的自我敘說及公開地自我定位，則此一群體代表有問題或有危險的印象就更加深植人心而成為「真理」。

這樣的過程也適用於青少年以外的其他群體，例如單身公害、同志、中輟生等，以同志為例，早年一群原本差異極大的人們因為性取向（共同性）而引起媒體報導，並使用「同性戀」將這群人的差異性取消而強化其共同性，使這些彼此不同的人因為性取向被化約成一個單一群體人，然後司法警察部門結合媒體將情殺或妨礙風化等案件與同志連結，加上專家學者撰文討論同志成因與輔導策略等學術論述，共同塑造出「同志是社會變態」的集體刻板印象，所幸後來藉著眾多同志的自我敘說與定位，從媒體與學術論述兩方面反攻，才逐漸形成目前對同志較為公平的印象，但此一負面刻板印象仍殘留散佈在社會各角落。

而「青少年＝問題」的處境也是如此，他們因為年齡與相似生活方式（聯考、教科書、學校）而被化約為單一族群，接著商業廣告以醒目新奇的名稱（新新人類）與口號（只要我喜歡有什麼不可以）凸顯青少年的某些特質並吸引社會大眾注意，同時司法警察部門配合媒體將飆車、嗑藥、婚前性行為等足以引起大眾道德崩解焦慮的行動與「青少年」此一群體標籤連結，變成「青少年飆車、青少年嗑藥、青少年嚐禁果」，然後專家學者提出各種青少年「問題與對策」，配合媒體宣傳正常青少年/不正常青少年的對比（品學兼優孝順父母好學生/品學兼憂父母操心壞學生對比報導、壞學生因為好老師而發憤圖強、中輟生拿到世界電玩冠軍等），建立出「正常＝社會價值＝好」和「不正常＝違反社會價值==壞」的概念連結，再由此推衍出「因為青少年＝創新；創新＝容易違反社會價值；容易違反社會價值＝問題；故青少年＝問題」的集體印象，而當大眾站在「幫助青少年」的立場時，也正式確認「既有社會價值是對而青少年是錯」的二元關係，並因此解除了大眾對道德崩解的焦慮，最後再因為青少年缺乏自我敘說與發聲的空間及權力，使「青少年」的解釋權完全被前述專家學者＋司法警察＋媒體報導所單向壟斷。至此，藉由定位「青少年＝問題」成功地維護了既有社會價值，安撫了大眾的道德崩解焦慮，保住了政府專家媒體的發言權力，而青少年的自我敘說與發聲機會也就此被扼殺了。

同樣的，上網的人被簡化為網路族，網路的新奇引發媒體報導與大眾焦慮，網路色情、犯罪、駭客等偏差行為被大量報導與取締，學者專家提出網路成癮逃避人際孤立的專業負面論述等，亦建立出「上網＝有問題」的集體印象。

當「青少年＝問題」再加上「上網＝有問題」，則「青少年上網」還能不引起大眾的恐慌與焦慮？

只是，真的必須如此嗎？有沒有可能找出不同的詮釋？

上網，或許是青少年的自救之道

我們總說遇到問題時，正面解決總比逃避好，而逃避常是人們認為青少年上網的重要心態，但是在批評青少年為了逃避而上網時，卻似乎忘了討論，為什麼青少年容易選擇逃避而不選擇正面解決？除了怪罪於青少年心態，有沒有可能是因為正面解決其實很難，甚至，不該是他們的責任？

根據 Eastern Integrated Consumer Profile（以下簡稱EICP）的資料，公元2000年向陽公益基金會「兩千年青少年生活痛苦指數」調查，訪問了全國33所國高中生，發現青少年痛苦指數最高的項目是「法律保障」(我認為現在我們國家的法律無法充分保護好人)，指數高達3.64分(滿分5分)。名列第二的是「交通問題」，青少年認為出門總是會碰到混亂的交通令他們相當受不了，指數3.58分；第三名則是「社會治安」(指數3.48分)，青少年害怕還有許多壞人尚未繩之以法，使得自己隨時有成為受害者的可能而感到焦慮。「前三項痛苦指數的分數都相當高而且接近，顯示青少年對『大人社會』提供的生活保障沒有安全感」（EICP，2000a），同年董氏基金會針對大台北地區「兒童青少年日常生活及情緒現況」調查結果發現，有三分之一的兒童青少年常常感到不快樂，也容易覺得煩惱、無聊和失望；三成六的兒童青少年覺得經常承受莫大的壓力，而壓力的自覺感是這些兒童青少年不快樂的主要來源；至於親子間的相處，有四分之一的兒童青少年覺得與爸媽的相處時間不夠長。而在這些較少時間與父母相處的兒童青少年中，有將近50﹪的人覺得自己很少快樂，還有45﹪的人覺得自己很煩惱、憂慮、無聊、失望！當兒童青少年心情不好時，最喜歡找朋友談，但其中三成是無人可談或與自己對話，顯示朋友和自己是兒童青少年的重要關係人；此外，常覺得快樂的人處理情緒的方式，多以對外討論和聽音樂等管道發洩；而常感到不快樂的人，則常封閉在自己的世界中（EICP，2000b）。

2001年美國Jupiter-research的一項調查發現，在感化院5個月以上的孩子，與家人重聚後吸毒輟學的比例比在感化院時還要多。49%因為吸毒輟學被抓進感化院的青少年在與家人重聚後，還有30%的高比例繼續出現吸毒輟學的情形；在感化期間有10%以下的青少年會翹課，回到家人身邊的青少年卻有20%會這麼做。有關人員表示，青少年回家後不良行為再度出現的原因，很可能是因為父母的教育與對待孩子的情形並沒有太大的改變，導致青少年依然我行我素（EICP，2001）。

美國CASA的調查發現，五分之一受訪的青少年認為父母對孩子不太加以管教；另外，認為「父母對自己吸食大麻不會感到難過」的青少年，吸食大麻的機會比認為父母會難過的青少年多出3倍（EICP，2001f）。

青少年痛苦指數三大來源中，法律﹑交通及治安有哪一項是青少年自己能夠正面解決的問題？fight不起，那fly可以嗎？處在壓力與不快樂中的青少年，父母不一定有空，有空但教養方式萬一不好也很麻煩，只能找朋友和自己一個人聽音樂自得其樂，但是外面的治安及交通又令人擔心，如何可以既不擔心治安與交通，又能找到朋友或一個人自得其樂？

上網！

在家上網很安全，可以交朋友﹑聊天﹑聽音樂﹑看線上電影，既有人際互動又能自得其樂，電動遊戲雖然暴力，但不會有人真正受傷，且至少比秩序紊亂的實體社會還有規則可循；聊天室裡可以自由且低代價地角色扮演（楊明磊，2000），暫時擺脫社會大眾的負面印象，以及面對網路，可以選擇適合自己程度興趣的資訊，獲得書本不教考試沒用卻足以擴展視野心胸的各種訊息。

換個說法，如果有上網可以同時滿足交友﹑聊天﹑聽音樂﹑看電影﹑寫報告﹑查資料﹑消解無聊﹑學習……等等增進快樂的需求，你會希望一週能待在網路多久？

只可惜，用功、認真與努力而不是追求快樂才是社會對「正常」青少年的定義，因而追求快樂的青少年就必須背上不正常/有問題的壓力了。

網路上雖然可能遇到壞人，但只要不把網路世界與實體世界的內涵弄混，最糟糕的結果也只是電腦中毒而不會有任何真實的身體傷害，因而網路對青少年而言是個很安全又能充分自我掌控的環境，而且網路豐富新奇的資訊亦相當符合青少年心理發展上追求新奇刺激的需求。

此一充分安全掌控又豐富的環境特別對容易擔心安全的女性有利，使得網路亦成為促進兩性平等的有利工具，例如加拿大YTV Kid & Tween（YTV survey，2000）對青少年的調查發現，不僅男女生上網比率極為接近（51：49），且當認識朋友變得安全時，女生（21%）比男生（8%）喜歡去可以交朋友的聊天室；在人際互動上，女生（53%）寄送E-mail的比率亦高於男生（42%），且擁有個人電子郵件信箱的女生（40%）遠多於男生（31%）。在歐洲，Austrian Internet Monitor針對奧地利10-19歲的青少年調查，14-17歲的青少年的上網率高達92%，其中52%是在學校上網，有50%在家上網，有10%則是在兩者以外的地方上網，且75%的男孩子與73%的女孩子經常上網，顯示女孩子的上網傾向不比男孩子低，14-17歲的青少年中女孩子上網率還超過男孩子（EICP，2001d）。

這個安全豐富的環境能讓青少年做什麼？美國Zogby一項針對18—24歲青少年的調查，86.8%受訪者認為網路會促使青少年積極的參與政治，40%的18歲受訪者及65.4%的19歲受訪者表示網路會增進青少年參與政治的比例；56.5%的民主黨人士、55.7%的無黨派人士、及46.8%的共和黨人士也認為網路有幫助；女性(56.5%)較男性(50.7%)有更高的比例贊成網路對於青少年有推動其參與政治活動的效果（EICP，2000c）。香港中文大學調查青少年在閒暇時間最常做的活動，有11%青少年經常上網或玩ICQ，平均每天花1小時54分鐘（EICP，2000d）；加拿大YTV Kid & Tween（YTV survey，2000）對青少年科技知曉的調查（包含生活型態、態度、觀點）中顯示，青少年上網比率年年增長，68%擁有電腦的青少年在家上網，較1999年成長了18%；41%的表示不只單純的上網，他們會同時開許多視窗和程式，如：用麥克風講話、聽音樂、看電視節目等，同時青少年利用網路搜尋學校課業的時間比率從1999年的49%成長為2000年的61%；上網的青少年中，25%搜尋運動和音樂的資訊，其後為科學（21%）、電影（17%）及名人（14%）。在美國，Pew Internet & American Life Project的調查指出，美國12-17歲的青少年中，約1700萬人 (73%)有使用網路的習慣，青少年上網的主要活動前五名為收發email、隨意瀏覽、參觀娛樂網站、使用即時訊息傳送(Instant Messaging, IM)及搜尋與興趣相關的資訊；不過，青少年能自由掌控的錢財不多，所以只有31%曾在網路上購物。青少年上網久了，對網路也產生了感情，上網的青少年中有四分之三表示，如果不能再上網的話，會想念網路（注意，他們用「想念」而不說「上癮」）。半數青少年覺得上網使得他們和朋友間的關係更好了，也有接近三分之一的青少年覺得網路幫助他們交到不少新朋友；有74%線上青少年(約1300萬人)會使用即時訊息傳送，而且有19%的青少年表示即時訊息傳送是他們現在與朋友間最主要的溝通方式（EICP，2001b）。

由此看來，上網確實是青少年最安全也最能掌控的環境，也是增進青少年政治關懷、社會興趣、人際關係、視野擴展甚至完成功課的好地方。

先是「青少年＝問題」，接著「青少年上網＝問題」？

上網是青少年最安全也最能掌控的環境，只是，能讓青少年自我掌控的網路卻是父母成人最不能掌控青少年的地方，網路的科技與新奇往往已經超越非資訊專業成人所能所願理解的程度，成人們也不大有機會事先篩選青少年透過網路能接觸的資訊及他人，上網的費用不算太高亦使成人難以藉由控制零用錢限制青少年，故「青少年上網」將使成人年面臨有史以來對掌控青少年的最無力也最失控的心理焦慮。

例如Pew Internet & American Life Project的調查發現，家有12-17歲青少年的家長中，45%的父母擔心年輕人因網路而涉足危險或具傷害性的活動，而且有四成家長曾經為了網路和孩子吵過架，此外六成的家長對孩子上網有制訂規則，也有同樣比例的父母會檢查孩子在網路上瀏覽的內容；為了讓孩子避免誤闖不好的網站，17%的父母將電腦放置在全家都可看見的地方，並有41%的家庭加裝過濾軟體（EICP，2001b）。

當父母以限制級監視態度對待青少年上網時，青少年若想要脫離限制並減少與父母的爭吵，網咖就成了最佳選擇。但是青少年去網咖雖然可以脫離父母監視，卻不一定是做壞事，向陽公益基金會的調查指出，64.6%的學生到網咖是為了玩線上遊戲，56.2%是要上網聊天，這樣看來都還是正當的活動；但還是有7.7%為了要看色情網站才來網咖，4.8%在此進行援助交際的交易，4.3%玩賭博遊戲（EICP，2001c）。

就算大部分青少年上網咖是從事正當活動，與色情﹑援交及賭博有關的比例很低，但若配合成年人對掌握青少年失控的焦慮，既使在複選的情形下只有7.7％仍然足以挑起成人以「擔憂青少年」為名的失控焦慮。美國的一項調查（EICP，2001e）發現，面對來自網路性行為邀約時，有經驗的網路成人使用者只有10%會向警察中主管網路者報備，且高達69%的父母甚至不知道該向誰說，而有此困擾的青少年則為76%，沒有比他們的家長高很多。顯示成人不僅擔心對青少年失控，自己本身無能處理似乎才是擔心失控的重要原因。

青少年上網與「成人—青少年威權關係」的解構

青少年與網路不僅讓成人失控，亦成為解構成人與青少年威權關係的重要因素。

當青少年有了網路，成人將發現年齡學歷不再是成人領導地位的保證，青少年在網路科技方面的能力技術可能比成人優秀，成人除了學歷與年齡，如果不能表現出更值得青少年尊敬而不易直接從網路獲得的東西，例如真實的關愛﹑更主動的求知精神﹑更深切的反省與思考能力以及更謙遜的對待青少年態度，成人如果不能成為典範而只是權威，則將讓青少年只是害怕而不是願意尊敬，那麼青少年離開成人走向網路，成人自己難辭其咎。

同樣的，當青少年有了網路，成人還會發現，成人亦將失去作為資訊唯一提供者的優勢，青少年藉由網路所知道的可能比成人還多的多，進一步降低成人控制青少年的理由。不過，資訊不等於知識，如何將紛亂讀的資訊轉化為有意義有價值的資訊，以及如何分辨資訊的真實可信度，網路中其實很少有人討論，這部分特別需要透過成人教導，不過這樣的能力並不會因為成人年齡學歷較高就自動變得比青少年優秀，仍然需要花時間培養訓練，如果成人沒有比青少年早開始學習培養如何有效地將資訊轉化為知識的能力，並比青少年先學習分辨資訊的能力，那麼青少年遇到困難困惑時不再向成人求助而走入網路，一樣是成人自己需要深刻檢討的。

第三，網路是促進跨地域多元文化認同的好環境(Turkle，1996)，認同的進行是建構在個體認知他們自己與他人是否擁有一些共同分享的資源之上；他們共享彼此慣用的語言系統和談話內容，並以此區分出我群和他族(Hall & Keynes，1997)。因而當青少年有了網路，青少年與其同儕將有機會藉由網路使用自己族群習慣的語言、符號、俚語與互動型態來互相聯繫、互動、分享與交流，並以網咖、密碼及文件保護等方式在成人難以掌控的情形下形成群體次文化，如果成人不用心學習青少年群體次文化的語言、思考與互動方式，則將永難打入青少年的世界，亦間接拉大加深青少年次文化與成人世界的距離隔閡。

第四，我們總說網路世界是虛擬的，實體世界才是真實的，但是網路中以文字為主的互動型態卻使得人們必須以自身的談吐、思想及表達能力示人，反而得以跳脫實體世界常用的以貌取人或以身份地位成績取人的虛假面貌，形成實體世界看似真實而實則虛偽，網路世界卻看似虛擬卻實則真實，而且，實體世界的人情世故及依身份地位成績看人的人際模式正是青少年們特別難以適應成人生活的重要之處，如果成人繼續默許實體世界的虛偽互動，甚至以熟習人情世故運作為讚賞青少年「懂事、會做人」的理由，將更加驅使青少年們為避開此一虛偽處境而進入網路。

「幫助」青少年：從誰先開始？

所以，討論青少年上網，除了使用各種理論技術討論如何「幫助」青少年解決「問題」，亦需考慮將注意力先回歸到成人自己，從成人自身的反省與行動開始，或許也是極為重要的：

1.      成人世界需要有意識地解除「青少年＝問題」的刻板印象，除了大眾媒體外，身為學者專家的知識菁英更有責任從學術研究與專業論述中為青少年去污名。

2.      學習正面理解青少年的生活與心事，試圖正面認識青少年熱衷事物中對他們有正向意義與正向價值的地方。

3.      讓社會讚許的各種行為表現起來更容易﹑更不痛苦，使青少年發現面對問題遠比逃避來得容易有趣。

4.      努力排除對青少年不利又無力自行處理的社會環境，不論治安、法律還是交通，甚至教育制度，塑造一個夠美好與夠令人有希望的網路以外的世界。

5.      除了讓網路以外的世界更安全有希望外，讓這個社會更有趣更豐富，讓青少年發現離開網路後竟然有更有趣的世界可以探索，有更大的空間可以伸展，有更可愛更值得尊敬的人們可以親近。

6.      成人需要體認，青少年的尊敬是需要身體力行贏來的，而不是憑空靠年齡學歷獲得的，網路上可以看到名人風采，卻遇不到活生生可以親身接觸擁抱的典範，青少年不愛聽教條，卻超愛forward各種人生小品與心情點滴，顯示他們仍然渴望可以貼近心靈的啟發，作為可以直接碰觸擁抱青少年的成人，需要努力思考如何成為心靈啟發而不是教條規訓。

7.      由於網路提供的資訊遠多於成人所能給予的，但資訊畢竟不等於知識，知識也不同於思想，有了多元思考能力才不會變得偏執僵化，有了反思能力才能知道自己的侷限與學會謙遜，網路上的豐富資訊與多角度觀點正好給予了培養此種能力的好土壤，需要成人協助青少年逐步養成，因而成人面對青少年需要不再只提供知識，還要教思想。但同樣的，這些能力仍然不是成人天生就可以擁有的，依然需要成年人花上很多努力自我鍛鍊。

8.      教導孩子分辨網路世界與實體世界的差別，網路與實體世界的差別甚多，不論從脈絡、文化還是工具角度都有許多差別（楊明磊，2000），單純地因為網路上有壞人就排斥青少年接近網路自然是個過於獨斷偏頗的選擇，因而需要用更為細緻多元的方式協助孩子分辨兩者的差異。

本文選擇站在正面角度詮釋青少年上網的社會意義，及將青少年網路成癮的歸因聚焦於青少年生存的社會脈絡，希望提供過往偏於單向論述的對映平衡觀點，讓青少年在我們的眼中能顯現出更多不一樣的面貌。

當然，網路的社會脈絡分析不必侷限於青少年與網路，成人們亦可以進一步解構成人與網路的關係，畢竟網路這個起源於五年級世代（1969年的ARPANet），擴展於六年級（1979年美國政府開放學術機構及國防廠商加入），興盛於七年級（1992年開放一般民間使用）的產物，雖然與當代成年人共同長大，但在台灣並不是有著如美國一般的逐步發展歷史，按照陳豐偉（2000）的說法，如同台灣用不到百年的時間複製了西方花了近四百年才形成的民主化與科學化過程，台灣的網路只用了不到十年複製了美國花了三十幾年形成的網路文化，使得網路文化被化約為網路技術，增加了非資訊背景的成人進入網路的困難。此一重技術輕人文的移植過程直接間接地影響非資訊背景成人對網路的潛在排斥與敵意，亦值得大家更深入的省思。

杨明磊

楊明磊（2005）年輕都會女性對公共空間中男性身體的詮釋。河南社會科學雜誌，第六期。

中文摘要

当女性﹑身体与女性身体相关论述日益蓬勃，男性与男性身体的意义与探究则相对模糊稀少，本研究聚焦于公共空间中男性身体的意义，企望探索置身于具有丰富社会性之都会女性，如何关注与理解公共空间中男性身体的意义。本研究采用质性研究之深入访谈法，以十位居住于台北市或高雄市﹑三十岁左右﹑多数未婚﹑有固定工作及独立经济能力﹑不与父母家人同住之年轻都会女子为访谈对象，意义的诠释则援引诠释学之思维进路，重视对话之生产性与诠释循环的理解精神。访谈内容显示，公共空间中男性身体的意义似乎是双面的，对受访者而言，从小到大来自各种管道的信息与教育不断谆谆告诫，使得男性身体总是被认为隐含着某种性意图或性犯罪的可能，因而在生活中必须不断敏察身边人体的性别属性，并依性别的不同采取放心或不放心的身体因应策略，在自己心态上则着重于减低恐惧与不被控制的心理调适；与此同时，男性身体也被以一种「去性化」的方式观看与理解，相对于男性常以带着性意味的X光透视眼观看女性身体，女性则对于男性身体的教养与修饰，如穿着品味﹑仪态举止等投以较大的关注，男性身体本身如体格﹑骨架﹑腰身或臀部等虽然也会注意，却不必然会往性的方向联想。本研究认为上述男性身体性犯罪化与去性化的双重意义，正反映出公共空间中性别偏见的普遍化，而男女双方均以不同形式成为此种性别偏见的受害者。

关键词：男性身体﹑公共空间﹑性别

年轻都会女性对公共空间中男性身体的诠释

杨明磊

性别之重要在于「别」而不只是性，男性女性因性属的有别才使得同样为人竟有如许的差异，因此，进行男性研究（或女性研究）时，除了研究男性与了解男性外，从性别彼岸（女性）的位置来理解男性也是重要的，本研究意图理解在公共空间中的男性身体是如何被女性所观看与诠释，并由此反思在此诠释背后隐含的社会思考。

身体的意义总是随着时空转换而更迭变化，置放在都市生活与性别概念之下，男性与女性身体的意义往往有着不同的观看与理解角度，而公共空间中的「观看」(look)往往具有比在私人居室中更为复杂的意涵，受到人们所处各种社会要素与权力位置的影响(Young, 1994)。例如男性比女性更能在公共空间自由张望异性，而女性在男性自认有权地任意观看下会觉得有必要开始修整自身行为，形成社会情境中性别权力不平等的经验。就身体观看而言，男性也比女性更被允许公然带着性意识观看异性的身体，Harding(1998)以哺育母乳的女性为例指出，一位母亲在私人居室中哺乳会被视为是温馨的图像，若是在公共空间如公园长椅或百货公司走廊哺乳，则会引人（特别是男性）侧目或尴尬，侧目与尴尬的原因在于，房间中的母亲哺乳是被归类为与性较无关的亲子关系；到了公园就变成与性有关的露胸女性。

男性在公共空间透过海报﹑广告牌﹑百货公司橱窗﹑广告等媒介将女性物化并视之为具有性意涵的客体，已成为近年来的主流论述；男性是这样看待女性身体，那么女性是怎样看待在公众场合中的男性身体呢？

由于目前的公共空间仍是男性中心的，是依照男性的欲望与需求所建造（毕恒达，2000），从公共厕所间数的规划到地下道阴暗的转角，置身其中的女性往往从各种细微处感受到种种敌意与不适，同时，不论是基于异性恋式的情爱追求或性别权力的不平等，男性都被允许甚至鼓励主动观看或接近女性，并且不认为这样做有什么不恰当处。虽然一般认为男性在公共空间对陌生女性外貌品头论足（包括不遮掩的公然凝视﹑吹口哨﹑说性笑话﹑主动搭讪甚至骚扰行为），并暗地里评估这女性是否值得发展进一步情爱关系或性关系，彷佛是某种异性恋式浪漫情怀的表现，因而若有女性对此感到不舒服，往往被解释为是对自己的性吸引力缺乏自信，但Gardner(1995)则认为并不只是如此，不论是吹口哨或私下打量，男性的此种品头论足其实也是一种权力展示的动作：借着品头论足宣称他具有对女性品头论足的权力。所以女性是对在此种权力展示下被迫处于劣势而感到不舒服，换言之，女性感到被男性品头论足的不舒服是性别政治/权力问题而不是个人心理问题。同时，男性在公共空间对陌生女性品头论足的行为亦不只是单一男性个别的权力展示，而是受到整体异性恋为主的社会所默许甚至视之为男性气概的象征，因而是集体的性别政治/权力问题。

但是相反的处境却不一定适用女性对待男性，女性在公共空间观看男性（身体）往往会受到较大（来自他人甚至自己）的谴责与压力(Dyer, 1982)，甚至女性单独出现在公共空间就容易被解释为具有性暗示的意图(Green, Hebron, & Woodward, 1990)，因而，公共空间对女性而言是有压力的，那么生活在此种压力处境下的女性又是如何看待在公共空间中出现的男性（身体）？是同样以受迫害者姿态反过来敌视男性，视之为潜在的侵犯者？还是会有其它异于性别压迫的独特观点？

研究方法

本研究以十位居住于台北市或高雄市﹑三十岁左右﹑多数未婚（一位已婚）﹑有固定工作及独立经济能力﹑不与父母家人同住之年轻都会女子为访谈对象，学历从高中（职）毕业到博士，工作职称涵盖秘书﹑公关人员﹑大学教师﹑中学老师﹑杂志编辑﹑一般公务人员﹑市政府公职人员﹑国会助理及艺文工作者等，由于受访者是以滚雪球方式一个介绍一个找到的，且均是对研究主题有兴趣或有个人体验而愿意接受访谈，所以可能具某种程度同构型而无法代表所有层面的都会女性。

此外，本研究之研究主题与研究者自身的性别有着特殊的对话关系，研究者本身为男性，研究主题却是女性眼中的男性身体，因而严格来说本研究所呈现的将是男性对「女性如何诠释男性」的诠释，如此性别交替的理由有二，首先是因为研究男性如何诠释女性身体的论述与文献很多，讨论女性如何诠释男性身体的研究相对较少；其次则是性别(sex)与性属(gender)的交互关系，生为女性并不保证必然具有女性意识，生为男性也不表示全然只有男性观点，还需考虑个人所处的生活环境与社会经验，研究者的专业领域为谘商辅导，求学时的老师同学以女性居多，工作中无论同行或谘商室中的当事人亦以女性居多，修习研究者开设之心理相关课程的学生也多半为女性，使得研究者常有机会亲身体验不同性别与性属立场的发言或行动，也引发研究者对男性如何理解女性和女性如何阅读男性这样交杂着性别性属互动关系之高度兴趣。

研究结果：男性身体的性犯罪化与去性化

（一）性犯罪化的男性身体

对于受访者而言，不论是公交车上靠近自己的男性﹑街道上迎面而来的男性或在后方同向前进的男性，只要看来不像儿童，不论青少年﹑青年﹑中年或老年，公共空间中的男性都容易被当作潜在的性犯罪者，不论这些男性是否表现出任何犯罪意图，但也有些受访者会先以其敏锐直觉判断这些男性是善是恶。

这似乎意味着深处公共空间中的男性在年轻都会女性眼中，不论学历﹑年龄﹑社经地位﹑个人修养﹑本质本性如何，都需要先通过「是否是性犯罪者」的检验。

对于自觉并无任何性犯罪意图的男性而言，上述现象难免令人感到冤枉，或以之引证为「男性也很可怜﹑男性也被歧视」的委屈论述，不过这样的论述除了激化性别对立，亦缺乏足够的脉络理解，但这种委屈论述也反映出当我们对现有文化以「男性中心」或「男性霸权」等字眼称呼时，多少犯了以偏盖全或一竿子打翻一船人的情形。

然而对受访者而言，将男性身体性犯罪化的诠释却是与她们生活经验紧密贴合的，依受访者的自我陈述，将男性身体普遍予以性犯罪化诠释大致来自于下列三个历程：

（1） 成长期间的师长教诲：

从小开始，甚至在对性或性别尚未明确知觉前，就从亲近成人处获得各种警告与提醒，这些警告与提醒通常集中于对男性的警觉，并往往伴随着女性性别角色行为的教导一同出现，例如妈妈一方面会教小女孩穿裙子，另方面又会要求小女孩要小心不要露出小裤裤；或者一方面期待小女孩要温顺乖巧，另方面又要求小女孩要学会拒绝陌生男性的接触。

相对而言，小男生只会被警告「小心坏人」，而其中的坏人通常不包括性犯罪者。甚且小男生也被期许在遇到坏人时要勇于抵抗，而非一昧恐惧或躲避，使得小男生对未知的他人威胁较不会一意地以害怕或逃避面对。

从认知发展与道德发展的角度来看，处于早期阶段的儿童，好与坏﹑对与错﹑善与恶的二分法是理解世界的思考基模，不论男孩女孩，要学习相信好的大人可能做坏事，坏的大人也可能做出好事，常常是过于复杂的，在性教育上，台湾较主流的医学取向性教育又往往采取恐吓式的倡导策略，父母对小女孩基于保护心态更是时常警告女儿小心被男生欺负（男生却很少被教育要小心坏女生），因而男生往往只需要学会如何分辨好人与坏人，女孩却除了要学习分辨好人与坏人，还要学着分辨好男人与坏男人，如此以好/坏作为分类基础成为女性理解男性的基本原型，不仅表现在对公共空间中男性的解读，也是处理情爱关系的重要基础。

（2） 过去的亲身受骚扰经验：

受访者约半数曾实际的遭受性骚扰经验，包括僻静道路上的暴露下体﹑公交车上的身体碰触，或直接的性侵犯，不论情境如何都让受访者感到惊讶﹑恐惧以及愤怒。而最令受访者感到气愤的是她们并无法从经验中找到保护自己的方法，不出门当然不是好方法，一律将所有男性当成坏人不但不公平，更会让她们怀疑自己是否过于神经质，寻求熟识男性保护既麻烦人又过于限制自身自由及主体性，同时熟识男性常常除了低估女性受骚扰的可能性与严重性，真遇到骚扰时说不定不但不安慰反而觉得男性尊严受到侵犯而责备女性，种种经验都使得女性对骚扰的恐惧及愤怒缺乏合适的出路。

（3） 报章杂志的各种性犯罪消息：

多数（七位）受访者表示会特别注意报章新闻上有关性犯罪的消息，也认为这些报导会影响他们对台湾社会治安的认识，和对自身安全的担忧。和前面相同的是，受访女性并不认为维护治安的警政司法机制是和她们站在一边的，不只认为事发时不易获得协助，也认为事发后亦不容易得到善意对待。

不论是师长教导﹑个人亲身经验或来自报章新闻的替代学习，都告诉女性，在公共空间中具有潜在性犯罪威胁的男性，其面貌通常是模糊而不易判断的，同时学术研究报告也强调性罪犯与受害者的关系相当多元，包括陌生人﹑认识的人﹑邻居﹑同乡﹑男女朋友等等（陈若璋，2001），面对这种可能来自四面八方的威胁压力，身处公共空间的女性其实相当孤立无助，但保护自身安全仍是必要的，因而最谨慎的自保策略即是将所有男性一律视为潜在的性罪犯，虽然相应的代价是让众多自尊自重的男性感到被误会与委屈。

当女性被迫将所有男性均视为潜在的性罪犯，却也使得女性在心理上陷于无所顿逃的处境，随时成为「准受害者」，面对这种足以酝酿出心理学上习得无助(helpless)的处境，受访者也自行发展出种种因应策略，包括：（1）发展个人的预警系统，例如有七位受访者（不一定有被骚扰经验）表示自己现在具有某种直觉能力，可从陌生男性的眼神或神态感应出是否有潜在威胁；（2）正向自我肯定，敢于生气，例如一位受访者表示在她第二次遇到骚扰者时，不像过去只是害怕想跑，而是很生气地对骚扰者说：「你给我滚！」并因此成功驱离骚扰者；（3）跳出受害者的心理位置，例如有两位受访者表示会针对骚扰者的占便宜或压迫心理采取「反其道而行」的对应态度，包括不再受骚扰时落入害怕或受欺负的心态﹑尤其是不将身体被碰触视为对自身主体性的侵犯。

由上面的策略分析，女性在公共空间遇到陌生男性时，大致采取两种因应行动，一种是先启动预警系统，分辨来者是否心怀恶意；另一种则是不论来者是善是恶，直接调整个人心态，从心态上拒绝落入受害者的位置，但特别的是，这两种因应策略均是相当个人的，而一些性侵犯防制中常见的带哨子﹑报警﹑防身术等建议则完全未被提及，对于寻求男性保护更认为是放弃女性自主的选择，因而上述两种个人式的因应策略一方面反映出对现有性侵害防制政策的处方缺乏兴趣，另方面则意味着女性希望在维持自身性别自主的前提下选择因应策略，但是，这些个人策略的重心皆是在处理自身的恐惧与被迫情绪，并不见得真正能够减少性骚扰的发生次数，而只能减低发生性骚扰时女性自身的受害感，也显示出女性在重视性别自主的同时，对公共空间中的性威胁仍是感到相当无力的。

（二）对男性身体理解的礼教化或去性化

将访谈重点暂时排除性威胁面向，转而探问受访者对公共空间中男性身体的观看，则可以看到男性身体的另一层意义：

不论女性如何穿着，男性常带着X光般的透视眼光试图穿透衣着直接观看（想）女性身体，相反的，受访女性却比较将目光停留在遮蔽男性身体的衣着上（样式﹑质量﹑搭配﹑整洁等），即使直接观看男性身体，也通常着重于仪态﹑举止等带有礼教修饰痕迹的层面。

受访女性当然也会观看男性身体本身，长相漂亮帅气的男性的确较易吸引女性注意，但这些对男性身体的观看却不似男性总带着性联想般地观看女性，反而是明显的倾向去性化，例如有几位受访者都说会注意迎面而来的男性长相「优不优」或「好不好看」，但会强调这些只会让她们设想如果与该男性谈恋爱会有多美好，而不至于想到「上床方面的事」；至于男性身体的其它部位，一般而言，受访女性倾向观看男性身体的「整体感觉」而不是特定部位，会注意特定部位时则通常是因为那些部位有明显的特征，或引起受访女性的某些生活联想，例如一位受访者喜欢看男性的肚子，尤其是啤酒肚，觉得大大的肚子「很可爱」，因为啤酒肚会让她想起自己的父亲，而「剃得很干净，有着淡淡青色胡根的下颚」﹑「强壮的胸肌」﹑「宽阔的肩膀」﹑「倒三角的腰身」与「结实的臀部」等特征明显的男性第二性征虽然会引起受访者注意，觉得「好帅」﹑「有男人味」﹑「宽宽的肩膀让人好想靠一下」﹑「那么厚的胸肌真想去捏看看」，但通常会认为自己只是「欣赏」﹑「赞美」而不常有性联想，更不至于有性幻想，同时生殖器官的直接凝视则几乎从未发生，和男性的习惯相当不同。

男性身体被以一种去性化和礼教化的方式观看，一方面再次反映出公共空间中性压迫的无所不在，殷宝宁（1998）论述公共空间的性别正义与性压迫时曾指出，「在既有的女性主义空间批判中……通常仅将问题归结于都市空间的营造过程中，实质环境对于女性性别角色的漠视，以及对女性使用者的不友善，而未能触及这些空间营造过程中，更为深层的、对女性性欲特质的想象、假设与性控制面向。（页289）」。女性一方面在公共空间要担心成为男性的性欲望对象，另方面似乎也有压抑自身对男性身体性欲望的反应，故对男性身体采取礼教化或去性化的观看角度，但这种压抑自身性欲望的反应可能正是女性对于避免成为陌生男性性欲客体的自我调整策略，引用传统要女性在公共空间要端庄﹑不要招摇﹑不要卖弄风骚﹑不要穿着凸显女性性特征衣着的「责备受害者策略」，反映出传统「不凸显自身性特征的女孩才是好女孩，不会有性欲望的女孩才是好女孩」的刻板态度，更意味着这样的潜在印象是普遍且广泛地充塞于人心深处，换言之，不只性别正义在公共空间中不易伸张，在公共空间中的性压迫与性控制其实也处处可见。

女性对男性身体礼教化与去性化的理解，另一方面也意味着女性的生活经验中，「关系」可能比「性」扮演着更重要的角色：设想与好看漂亮的男性交往﹑捏捏胸肌﹑靠一靠肩膀或喜欢看像爸爸一样的啤酒肚子，都显示出一种从身体引伸出来的情感关系；重视男性穿着的品味﹑干不干净﹑感觉舒不舒服﹑仪态举止优不优雅等，所着重的仍是相处起来感觉好不好的关系层面。

结论

整体而言，女性对公共空间中男性身体的诠释，同时反映出性别在目前台湾都会中的两个主流面貌，一个是性别权力论述，另一个则是异性恋的性别角色关系。

将男性身体性罪犯化，视男性为潜在的性犯罪者反映出公共空间中的性别权力不平等与性别压迫，女性很清楚地感受到自己在公共空间的弱势，也很无力于应对此种弱势处境，个人直觉式的预警系统或减敏感式的消解恐惧策略其实只是再度证明女性在公共空间中既无法寄望于公权力保护，更无法拥有免于受威胁的自由，

而将男性身体礼教化与去性化则反映出异性恋式的性别角色，「男人先性后爱，女人先爱后性」﹑「好女孩是纯洁无性的」﹑「女人对爱情总是充满幻想与希望的」等等异性恋式的性别角色充分表现在女性于公共空间中对男性身体的联想，礼教化意味着女性以一种「寻找交往对象」的眼光观看男性身体，去性化则意味着「好女孩要与性保持距离」的潜在思维。

放到男女的性别对话上，我们看到女性一方面害怕受到男性侵犯，另方面又对男性有某种情爱幻想，正说明了「既期待又怕受伤害」的广告名言；而对于自尊自重的男性则是一方面不满于被看成「坏人」，另方面又默许公共空间中的不平等现象持续存在，这或许不能说是「得了便宜又卖乖」，但至少说明了我们对建立并维系一个足以让所有人安全且自在生活其中的公共空间，仍是努力不够的。

同时，不论是将公共空间中的男性身体予以性犯罪化﹑礼教化或去性化，都隐含着以偏盖全及忽视个别男性之性别主体，现今台湾社会男性对女性主义之反抗，部分原因亦来自此一感到被误会与偏见的对待，因而男女两性皆成为整体性别偏见社会环境的受害者，不过这并不代表我们站在「女性可怜，男性也很可怜」此一相互自怜怨怼的位置，而是认为，性别偏见不应只是男性压迫女性或女性压迫男性般的性别对立，而是一个压迫到所有人的意识型态，在性别偏见的思维下，女性受苦男性亦受冤枉，因而消除性别偏见并非仅是为了解救女性，更是为了帮助男性自己，是所有人为争取自身被合理对待所需做的努力。尤其女性生存与尊严的威胁是如此真实与重要，使得自尊自重甚至努力善待女性的男性，在被女性视为潜在性罪犯所感到的委屈与不受尊重，相对照下较缺乏公开发言的正当性，这当然是种可惜，因为任何情感都值得受重视，当一个人的委屈与另一人的委屈相遇时，我们应该看见的事「两个委屈」，并思考如何对两个人都能关怀到，而不是先比较两个人的委屈谁比较重要，然后只照顾比较可怜的那个，且忽视不够可怜的，现今一些关于男女处境的辩论往往落于此一「委屈比较」的思考即是实例。

親密按摩對幼兒氣質發展影響研究

陳慧伶﹑鄧雅云﹑楊明磊

發表於「21世紀文化與華人心理健康國際學術研討會」

2008.7.29-30 香港理工大學

研究動機及目的

    由楊明磊教授所發展出的一套親密按摩的方式中，我們在體驗後感受到此方法可立即有效舒緩身體上的輕微疼痛，例如：肩頸痠痛、腿部肌肉酸痛等，此套按摩法採用較溫和的方式進行，以身體不感到疼痛的按摩來達到效果。另外我們也發現在國內的研究中大多談到的是對病痛的效用，多偏向護理領域，卻較少注意到心理舒服的部份。而過去也發現，使用此套親密按摩的夫妻、親子、手足、情侶等，皆反應親密按摩有效促進彼此的感情。親密按摩近十年來已在台灣多處醫療院所及社福機構長期推廣，在穩定患者情緒及促進患者與照護者關係上有良好成效（楊明磊，2002，2004；賴秋萍，2005），亦應極適合應用於幼稚園學童身上，因此，在本研究中，我們選擇幼稚園學童（年齡三至六歲）為研究對象，進一步了解此套方法是否確實有效以及深入探討其對幼稚園學童（年齡三至六歲）更深一層的意義。

    本研究目的主要為了解親密按摩對幼兒(年齡3-6歲)入睡時間及氣質發展的影響，由入睡時間及氣質發展兩方面的變化來驗證幼稚園學童(年齡3-6歲)在施予親密按摩前後在入睡時間及氣質發展上有無顯著改變。

    本研究預期在為幼稚園學童施行親密按摩後，在學齡前兒童氣質發展及入睡時間上皆有顯著的進步。且能從與幼教人員及家長們的對談中更深入地了解到親密按摩能讓幼童增加其心理舒服程度，並透過親密按摩促進師生及親子關係，可以提升幼童的合作意願，最後，發現此按摩方式可因為幼童的合作意願提升，而減輕幼教人員照顧及教育之辛苦與壓力，期望能為兒童、家長與相關之幼教機構提供有效的照顧及教育方式。

研究結果

    本研究使用SPSS中的Pair-sample T-Test統計受試者的前、後測入睡時間的差異，並探討特殊的案例及納入可能影響研究結果之因素；另外於幼兒氣質方面，本研究使用「幼兒氣質量表」原作者的計分方式，實驗前、後測分別為家長及教師兩部分，採用SPSS中之GLM Univariate比較實驗前、後測之變化。最後針對研究結果提出解釋及建議。依研究結果與討論形成以下之結論：

一、    幼兒施行親密按摩後，入睡時間減少。

    幼兒受試者經親密按摩後，未施予親密按摩時幼兒之入睡時間平均數為60.8287（分鐘），施予親密按摩後之入睡時間平均數為38.8146（分鐘），因此幼兒施予親密按摩後，由躺下到睡著的時間共減少22.0141，達顯著差異（p=0.002**<0.05）。因此幼兒入睡時間會因為親密按摩之操作而有所改變，即受試者於親密按摩前後入睡時間顯著減少。在此也發現，幼兒在施予按摩後，原本午休不睡覺的孩子也能在短時間睡著，而大部分的孩子在第一、二次按摩時，顯得肌肉及眼神動作較緊繃及緊張，但之後幼兒也皆在短時間放鬆入睡，因此親密按摩極適用於有睡眠困擾者或處於緊張情緒者。

    由教師得知，孩子在施予親密按摩後，發現大部分的幼兒較容易入睡，但是也較過去早起，以此推論，此按摩方法亦極適用於面臨考試的考生。

二、 家長於親密按摩前後測幼兒氣質量表之適應性接近顯著。

    受試者經親密按摩後，前後測適應性平均數由6.3646降低為4.7187（p=.060>0.05），雖未達顯著差異，但與其他項度結果比較起來，此差異較接近顯著，表示親密按摩在操作後，家長觀察到幼兒在家裡表現的適應性較過去低。

    在此值得討論的是，我們常常會有類似的狀況如：爸媽送孩子到幼稚園去，孩子一直哭，不願待在幼稚園裡面，過了三個星期，才適應幼稚園的作息。由此可知，適應新環境是孩子最基本且重要的社會化過程，而父母親往往也最擔心孩子在學校的學習環境中無法適應。本研究發現於實驗施測後父母觀察到孩子的適應性降低，原因未明。研究者猜測或許在學校幼兒能得到舒服的照顧，感覺較好，而回到家後，父母無法提供與學校相同的照顧方式，因此造成父母在觀察上與研究者的預期產生落差，而此為研究者自身之猜測與推論，仍然期待未來做進一步更深度的訪談及探索，或將此按摩方式由父母施測進而與本研究比較結果之差異。

三、 教師於親密按摩前後測幼兒氣質量表之堅持度達顯著。

    受試者經親密按摩後，前後測堅持度平均數由3.6458增加為3.9792（p=.034**<0.05）達顯著差異，表示親密按摩在操作後，教師觀察到幼兒在校表現的堅持度較高。故支持本研究假設：接受親密按摩後，幼兒的堅持度顯著較高。在此提出，孩子在校表現通常以學業表現為主，而在本研究使用的量表項度中，與學業最有關係的項度為「堅持度」與「易轉移注意力」，其中以「堅持度」達顯著標準，亦即施予親密按摩後，增加孩子在學校學習或做事的堅持度，由此，我們更可發現此按摩方式對孩子的學習態度有顯著性的影響。

完整议程在最下方

《中国人的性行为与性关系：历史发展2000－2006》

福特基金资助

调查结果 初步发布 （供有关部门与实际工作者参考）

大学女生性行为过程中的内在心理冲突之研究

吴伟纶﹑张廷瑜﹑杨明磊

摘要

在「性知识缺乏、性态度保守、性行为开放」的今天，社会大众与媒体对性的关注虽多，细致性却嫌不足，在性行为过程中，发生关系的并不只是床上两人的肉体行动，更是包含双方诸多价值系统﹑个人期望﹑父母/朋友/社会目光等等，通通挤在同一张床上，而年轻未婚女性承袭传统道德价值的负担，可能在性行为中有着更为复杂幽微的心思，当海蒂报告（1994）发现国外女性「在爱情关系中的主要问题上，有84%的女性在情感上对她们的性关系表示不满，仅有16%的女性在性关系中，享有她们所要的情感上的亲密感。」（p.19）让我们也开始思索，对年轻未婚的华人女性而言，当社会日渐默许她们将性行为与婚姻脱勾后，她们在性行为过程中是否真的就获得解放？抑或传统道德价值仍以不同形式偷偷渗入了她们的私密心情？

由于这可能是台湾首次以年轻未婚女性性行为历程中的内在心理经验为研究主题，属于探索性研究，因此本研究以质性研究方式，仔细而深入地与最近半年到一年间有性伴侣的五位异性恋大学女生进行深入访谈，以探讨大学女生在性行为中与性伴侣的协调性以及在性行为中的内在冲突。分析视角采用古典诠释学之文法分析及心理分析两个层次，将受访者口语陈述与内心思维视为彼此呼应的一个整体，进行循环式的诠释分析。

研究结果发现：对未婚女大学生而言：

（1）虽然能充分享受性行为的美好，但各种内在冲突亦同时存在，特别是来自于家庭及社会给予女性的传统道德价值，以及对她们在婚前应该保持处子之身的期待；

（2）她们能理解男性主动采取避孕措施背后的好意，但实际上，一方或双方采取的任何避孕措施均无法有效降低女性对于可能怀孕的焦虑，此一焦虑某种程度上乃是反映出前项内在冲突造成的压力；

（3）因此，种种冲突与焦虑下，「妥协」成为男女双方在面对是否要发生性行为上达成共识的方式；

（4）同时，不去讨论「性经验」也成了这个世代父母与子女之间不言而喻的默契，双方皆很有默契地回避了「性」这话题；或许反映出当代父母对子女性行为，在开明与忧虑中徘徊的两难反应；

（5）而在性行为本身，女性将性行为视为两人情爱关系的具体展现，性爱中的前戏与后戏对于女性的正向感受占有很大的影响力；

（6）而伴侣的反应、专注力以及主动与否，亦对性行为中的正向感受有加分的作用。

（7）此外，我们也发现，多数受访女性皆有遭遇性骚扰的经验，但这些被骚扰的经验尚不至于对日后的性行为造成明显困扰。

最后针对本研究结果进行后续讨论与建议。

完整议程：

“中国性研究国际研讨会”日程

主办：中国人民大学性社会学研究所　（福特基金会资助）

时间：2007年６月１８日－２０日    地点：中国人民大学 逸夫会议中心    外国、外地同仁的住宿地点：友谊宾馆 敬宾楼（四星级）

每天上午，第一单元8：30－10；20；中间休息20分钟；第二单元10：40－12：30；   

每天下午，第一单元1：30－3：20；中间休息20分钟；第二单元3：40－5：30

每个单元110分钟，每位发言20分钟，其余时间：提问与讨论。

时  间	地 点	内    容	发  言  人
6月17日	友谊宾馆 迎宾楼 前台	外地参会者报到
6月18日8：00	人民大学 逸夫会议中心 大厅	旁听者报到、领取旁听就餐证
6月18日8：30	大会会场	开幕致词	李文晶女士（福特基金会）

6月18日	上午1	性的历史与发展             主持人：Evans（英国）
		不重美女重美男：晚清士人的花谱、梨园癖与男风	吴存存	女	澳大利亚 新英格兰大学 讲师
		中国濒临现代的性别结构	马克梦	男	美国 堪萨斯大学 东亚系 教授
		近代中国性话语的兴起：思想文化史的视角	王雪峰	男	中央司法警官学院 副教授 教育学博士
		第一本性教育杂志－1927年《新文化》（待定）	张超	男	中国 独立研究者
6月18日	上午2	性权利与发展               主持人：黄道明（台湾）
		中国强奸法文化之批判与改造	赵合俊			男	中华女子学院 法律系
		她们有权利知道：中国高校约会强奸问题探索	柯倩婷			女	中山大学 中文系 比较文学专业教师 讲师
		性权利与发展之间的关系	苏茜（Susie Jolly）			女	英国国际发展研究所, 研究员
		中国大陆中小学女学生（师源性）性侵害的现状与成因	谭晓玉			男	上海市教育法制研究与咨询中心主任 博士研究员
6月18日	中午	集体合影

6月18日	下午1	社会性别(1)                主持人：Elaine Jeffreys（澳洲）
		从跨性别人群看生理与社会性别的多元化	陈亚亚		女	上海社会科学院 助理研究员
		女权主义学者与同性恋人群的交流：性与社会性别的再识别	赵捷		女	云南省社会科学院 社会性别与参与式工作室
		以女同性恋姿态为表征的女性解放道路探索――谈陈染小说同性情谊的实质	王琼			广东技术师范学院 基础部 讲师
		挑战世俗婚姻：非传统的婚礼	何晓培		女	博士，性别、性权与艾滋病顾问
		酷儿理论在中国	杨洁		女	中国人民大学 中文系 博士生
6月18日	下午2	社会性别(2)                    主持人：柯倩婷（广州）
		圈里的“名人”：社会污名，公众形象和关于“同志社区代表者”的建构		魏伟			男	上海大学文学院 社会学系 助理教授
		中国的酷儿们：对于“Gay”的去殖民化		Dean Durber			男	澳大利亚 独立研究者
		同志社群的形成和社会“性”环境的变数		童戈			男	中国 独立研究者
		中国有过同性恋的非罪化吗		郭晓飞			男	中国人民大学法学院
		浴池中男同性恋生活状态的研究		毛燕凌			女	中国人民大学性社会学研究所

6月19日	上午1	性教育                          主持人：魏伟（上海）
		复旦健康社会科学课程:将性与性别纳入公共卫生教育		高燕宁			男	复旦大学 公共卫生学院
		影响父母对青少年子女进行性教育的因素探讨		刘文利			女	北京师范大学 科学教育研究中心
		青年人的样板教育：少男少女和性		桑德拉（Alessandra Aresu）			女	意大利米兰大学
		社会性别视角下的重庆贫困农村初中女生性观念调查研究		李丹			女	西南大学 教育科学研究所
6月19日	上午2	性健康                     主持人：高燕宁（上海）
		艾滋病时代“性”的社会描述	Evelyne Micollier		女	法国发展研究院 研究员
		欲望家庭自我：理解中国艾滋病情境中的男男同性恋	周艳秋		女	加拿大 麦克玛斯特大学 社会工作专业 助理教授
		孕产期性生活与夫妻关系研究	樊欢欢		女	中央财经大学 社会发展学院社会学系 讲师
		Sexuality理念的另类思考—以女性更年期性健康为例	彭涛		男	哈尔滨医科大学 性健康中心

6月19日	下午1	性工作                         主持人：裴谕新（香港）
		小姐被损害的调查分析	严月莲		女	中国妇女网络和培训中心；香港紫藤 负责人
		日日春妓权运动十年回顾初探	王芳萍		女	台湾 日日春协会 负责人
		色情环境中的亲密关系：珠三角地带夜总会、卡拉OK，按摩桑拿娱乐城的小姐调查	丁瑜		女	香港大学 社会工作与社会行政系 博士研究生
		公务和享受的合二为一：现代中国城市男性工作与性之间的权宜	Elanah Uretsky		男	美国 哥伦比亚大学
		男性性工作者男性气概建构的质性研究	方刚		男	中国人民大学 性社会学研究所 博士生
6月19日	下午2	身体与性                       主持人： Evelyne Micollie（法国）
		身材、健康、气色――　女性身体的自我呈现与感受		黄盈盈			女	中国人民大学 性社会学研究所
		女性身体与男性目光：解读网络贴图		张鹏			男	中国人民大学 社会与人口学院 硕士生
		良家妇女的性变态想象：以刘毓秀的国家女性主义/精神分析论述为例		黄道明			男	台湾 中央大学 性/别研究室 博士后
		待定		Harriet Evans			女	英国 威斯敏斯特大学
6月19日	晚上	自由参加：台湾 日日春组织 举办：去除性道德污名运动介绍（报告、纪录片），在人民大学 科研楼A座212会议室；7：30开始

6月20日	上午1	性与传播                            主持人：刘雅格（美国，在日本）
		虚拟自我与性资本：上海年轻女性的网络性经验研究		裴谕新	女	香港大学 社会工作与社会行政系 博士生
		网络激情：中国大陆网络性爱的性与空间		任珏	女	香港中文大学 性别研究及人类学哲学硕士研究生
		同性恋群体的媒介形象建构——中国内地传统媒体同性恋议题报道研究		杨天华	男	中国传媒大学 传播学硕士生
		网络技术与性/性别政治		沈奕斐	女	复旦大学社会学系 教师
6月20日	上午2	性关系与性实践（1）                  主持人： 马克梦（美国）
		“性革命”理应的指向之一——现代理念的性养生	彭晓辉				男	华中师范大学生命科学学院 教授
		中日都市青年恋爱关系中的性规范和性行为：定性型社会学比较研究	刘雅格(James Farrer）, 索格飞 (Suo Gefei), 土屋晴香 （Tsuchiya Haruka）				男	日本上智大学 社会学系 副教授
		大学女生性行为过程中的内在心理冲突之研究	吴伟纶﹑张廷瑜﹑杨明磊				男	台北 铭传大学教育心理与谘商学系
		女大学生日常生活与性存在	蔡颖				女	泰国Mahidol大学社会科学硕士研究生

6月20日	下午1	性关系与性实践（2）           主持人：周艳秋（在加拿大）
		现代化进程中凉山彝族农村妇女的性观念变迁和性文化元素的重组		肖雪			女	西昌学院 彝文系
		性欲满足多样性的社会性别视角		林红			女	厦门大学社会学系
		中国的新富阶层、二奶以及性贿赂（待定）		Elaine Jeffreys			女	澳大利亚 UTS国际研究学院高级讲师
		从2000年到2006年：全国性调查的历史比较		潘绥铭			男	中国人民大学性社会学研究所
6月20日	下午2	自由交流，增进情感：在校内咖啡厅，从3：40到6：30
	晚餐	6；30告别晚宴
提交论文但是不发言的
		题    目	提交者		性别	单 位
		性学的两种新分类及其实际意义	阮芳赋		男	台湾 树德大学 教授 华人行研究会 召集人
		MSW人群与AIDS相关的行为、互动及干预策略的定性研究	魏宏岭			《人之初》主任

The Emergence Of Gay And Lesbian Issues As Public Issues In Hong Kong

Douglas Sanders

男

泰国（待定）

有时候我觉得游戏治疗好像是在骗小孩，因为治疗师取得一把进入孩子内心世界的钥匙，却没有经过他/她的同意。这或许是大人对于算命师或治疗师多少有点焦虑，不知道自己哪里被看透的原因。画一张图，说一个故事，心理都会猜疑着自己被看见多少？像是自己脱光衣服，而对方衣着仍光鲜亮丽。除非你知道他怎么看你，以及你确认他可以接受他所看见的东西。不过许多孩子对治疗的反应很好，且从游戏治疗中变得更喜欢自己，他们渐渐也喜欢内心世界被看见了，因此游戏治疗的关键不在于幻想世界被看见，而在于治疗师的反应，让孩子感受到他知道被看见，but it’s OK.

        有时候当事人会把秘密自动呈现给你。曾经碰到一对夫妇，妻宁愿跟只认识三十分钟的我说一个秘密，却不愿让结婚十多年的先生在场听，那是一个关于两人关系的秘密，我想那位先生必然一直在猜想他老婆究竟跟我说了什么，这个猜想也将在夫妻关系中持续发酵，也在我与这对夫妻的关系中发酵。

        进入别人的幻想世界是一种恩赐；在未经允许之下窥探别人的幻想，则是一种侵犯；而进入爱人的幻想世界则是打开潘多拉的盒子，将带来无尽的烦恼。你或许会发现他对你的爱有多深、他凶你是因为他受伤了、他多么担心你、他多害怕失去你、他多么感谢有你在…。但你可能同时发现他还蛮常在心理咒骂你的、他偷偷喜欢别人甚至付诸行动、他觉得你的某些行为很恶心、他偶而也会嫌弃你、他有时期望有艳遇、他对于跟你在一起偶而会后悔、他曾欺骗你…。

        在游戏治疗中，我们可以接受孩子幻想他想伤害亲人手足，我们让他知道他这么想是安全的，并且知道他不会真的这么做。但我们不能容许自己爱人的幻想，因为那深深刺伤我们，彷佛那些背叛与嫌弃是真的，如果不是真的，我们也深信有一天会成真。爱情不容许精神上的出轨与嫌恶，但是人的世界没有完美，关系也是，你唯一能做的是：不要被爱人知道你的幻想。但是隐瞒越多，你们也将越加疏远。所以亲密关系需要很大的勇气与冒险的。

        然而，当我们没有本钱冒险，或我们太累时怎么办？或许只有神可以知道你任何幻想，还愿意爱你，并且你不会担心会因为跟祂诉苦而增加祂的烦恼或令祂担心。

我的回应

你的文章让我颇有感触

我遇到过几个个案，男女都有，事业成功，人缘超好，被所有人喜欢，但在婚姻中却总是很难与配偶处得很好

有时他们自己也很奇怪，为什么会这样？

一开始，最常见的方式是怪罪配偶，认为选错人，认为配偶不了解他/她…，认为配偶不够接纳他/她

慢慢谈到深处，其它的原因也开始逐渐浮现........

一个因素是，这些人缘好的个案因为拥有许多绝佳的人际处理技巧，也擅长化解友谊关系中偶尔的争执，甚至有能力和讨厌的人把关系弄得很好，这使得他们开始误以为在婚姻中也可以如此，就算内心有隔阂，也可以用人际技巧和各种冲突化解技巧来解决

这样的做法通常有用，因为婚姻本就是相爱+相处，他们的技巧成功地处理了两人相处上的互动……

是的，处理了相处，却忘了相爱，…因为相爱不属于人际技巧的范围

人们总说相爱容易相处难，对于孩子（和一般人）而言，的确如此，对他一点点好，就会还你很多爱；给他一点点接纳，就会还你很多很多信任，儿童治疗的重点之一也在这里，透过治疗者的好与接纳，孩子一点一点地学会爱与被爱

一般人也是，他们渴望爱却不懂得相处，总是在把相处变糟的过程中逐渐磨损了相爱，这些人最需要学的，就是如何在相爱中还懂得相处

不过对于我那些人际技巧好的个案而言，却刚好相反，他们面临着如何在好相处中还「敢于」相爱

为什么说「敢于」？

如你所说，「相爱是需要冒险的」，冒什么险？冒说真心话的险，冒诚实的险，冒将自己的脆弱与秘密让配偶知道的险

不善人际关系的人常常因为不小心说了真话而得罪人，或因为诚实让别人受了伤，而擅长人际关系的人则很早就学会不要太诚实，不要随便说真话；说恰当的话，说有利相处关系的话比较重要，对他们而言，有时候，诚实不见得比欺骗更道德

不过，别急着责备这些人，这不一定是他们的错，先试着了解再决定要如何对待

再回到儿童治疗，对孩子来说，说真话是天经地义理所当然的，虽然说真话不见得会有好下场，我有次在电梯中碰到邻居带着小孩，结果小孩看到我就睁大了眼睛，过了一会儿转头跟妈妈说：「这个叔叔的肚子好大喔！」结果妈妈赶快把孩子的嘴捂住，生气地说：「不可以乱讲话」，接着跟我说对不起。后来我又有机会在电梯中见到这妈妈带着孩子，这次孩子只会带着笑容对我说：「叔叔好」，然后把头埋在妈妈怀里笑，妈妈也就没有再骂小孩了

我想这孩子以后的人际关系应该会很好，但也为他难过，这么早就被训练不要说真心话。

对我来说，被孩子说肚子大并不会令我受伤，因为那是事实，虽然被当着面讲有点尴尬，但其实真的还好，但是妈妈把孩子的嘴捂住，并且生气骂小孩，却让我知道，妈妈才是真正不喜欢我肚子的人，他的举动才伤了我，而她不相信我不会介意小孩的反应，这个态度，更让我生气。

妈妈比孩子懂事，却更不懂得相信别人，也比孩子更会嫌弃别人

因此，我也常常在想，这些擅长人际关系的个案，他们是在人生的多早开始，就被大人教导不要太诚实？而他们需要经过大人们怎样的对待才学会这种人际能力？万一其中有些人的内心其实一直是个乐于诚实与真心的人，在这样长大的历练中，要经过多少的自我伤害才学得会？

更令人心酸的是，我亲眼看见，这些人长大后往往一生中都在等待盼望能遇到可以完全接纳他与信任他的人，愿意信任接纳他的所有害怕与脆弱，包容他的秘密与幻想，以及原谅他的欺骗和背叛….

但是世界上是不是真的能遇到这样的人？

若真的遇到了这样的人，又需要靠着什么才能把这样的人留在身边？

世上有没有这样的人？很难说，或许有，或许没有，多数人在多数时候都愿意接纳信任自己的配偶，然后随着双方的互动，逐渐增加对对方的信任和接纳…或者逐渐减少…

那有没有人愿意且能够完全接纳完全信任呢？也有，神，或者祂的代言人，在宗教里是神父法师，在俗世中，就是心理治疗者，治疗者在他的角色和与个案接触的短暂时间里，总是完全接纳与信任的，虽然治疗师下了班或回到自己的爱情关系后不一定仍然能够如此

不过这也就是心理治疗存在的价值：让人们在神以外还能有个在人间的放心关系

乍看之下，这个心理治疗价值是建立在很悲哀的前提：很难会遇到完全接纳信任自己的人。

但更清楚的看进去，这个悲哀其实是因为人们不想面对关系中最重要的事：互动，以及把对方也当成人

他们期望配偶像神，一开始就希望对方完全信任与接纳，有时故意制造秘密与欺骗，或者引发怀疑，看看配偶是否愿意包容原谅信任，来确认配偶能否继续当神

有些配偶很早就受不了这样的考验，因为他们也有自己的成长痛苦

有些配偶虽然有自己的生命故事，但仍愿意努力尝试

但我觉得重点不在于配偶能不能符合期望，而在于这些人为什么没有和配偶「一起」努力？他们把自己放在评判者的位置，去为配偶打分数，也把自己的心灵当成奖品，只有当配偶表现够好时，才恩赐一些他们的内心世界，如果配偶不能让他们满意，他们就继续关闭自己，既惩罚配偶，又为自己的内心增加失望…….

爱情需要勇气，他们没有勇气和配偶「一起」努力

爱情需要冒险，他们不敢冒险把配偶当人，一起面对人与人的相爱，以及因为相爱而有的各种情感变化，他们盼望配偶接纳他们的脆弱，却对配偶也会脆弱感到失望

于是，我们再度发现儿童治疗的重要与重点

孩子心从来就没有上锁，也没想要上锁

受伤的孩子才会想上锁，但一边上所一边在等待一个「对」的人来开门

治疗者有机会成为这个「对」的人

治疗者没有骗小孩，因为孩子早就在等他进来（虽然更盼望进来的人会是父母）

治疗者会在态度与行动上跟孩子说

我们是「一起」的，我们「一起」游戏，我们「一起」用真心和诚实彼此相待

然后孩子就在这过程中，一点一点地学会爱人与被爱

治疗者说不定也在过程中

借着和孩子在「一起」，慢慢开始学习自己的相爱

 (Taiwan Review)

        “Actually there are a multitude of models or masculinity among Taiwanese men, though common traits are visible,” says Yang Ming-lei (陽明磊), an associate professor of educational psychology and counseling at Ming Chuan University. “Success is still what most men are longing for,” Yang says. “For different generations, what constitutes success may vary, the symbols of success may differ,” says Yang. “But, intrinsically, men have not changed. Men’s pursuit of success is unchanged, too. Some time ago, a fast car might be a symbol of success. Now expensive stylish clothes might qualify as a status symbol,” Yang says.

        As society becomes more varied, more people want to live life as they choose, especially among the urban bourgeois. Yang points out that changes in lifestyle involves many factors, but there is one huge constant, namely competition in the marriage market. As most Taiwanese men still believe that a career must be established before marriage, they tend to delay seeking a spouse and then find it harder to get one. Yang believes that if men want to stay competitive, they have to change their ways of dealing with the opposite sex. Stylish dressing and careful appearance management is one new way, albeit not the only one that men should heed.

Missing the Point

Botox treatment might make a man look younger; brand-name clothing make him feel more powerful, at least that is the idea that media purveys. But a major problem is that this media-driven consumer culture, concerned as it is with stylistic superficialities, fails to address male anxieties that cannot be alleviated by appearance management. Yang has had many years’ experience as a marriage counselor during which he has witnessed time and again that men’s real frustration in marriage derives from their lack of skill in intimacy. “Taiwanese men know how to court, but do not know how to make love last. Being intimate with people requires an attitude of straight talk, but our culture emphasizes the importance of harmony and avoidance of conflict,” says Yang. “There are too few channels available for men to learn the nature of intimacy.” The problem then with rising male image consciousness is that it stresses superficial values, which might be useful in might be useful in selecting plumage for courtship rituals, but provide nothing useful for the longer-term goal of nest-building.

Obviously a man free from anxiety is more able to choose what kind of lifestyle really suits him. “Success has multiple faces,” Yang says. One can see some kind of success in the window of Armani but also see another in that of Hang Ten. Some defines success by the size of their bank account, while other think more about inner happiness.

楊明磊

 出處：楊明磊（1997）想談戀愛？請走木橋。杏陵天地，第6卷，第12期，23-24頁

     相不相信，兩人散步，走木頭橋比走水泥橋更容易讓他（她）喜歡你。有兩個老外做了一個這樣的心理學實驗：他們找了一群大學男生，要他們分別接受一位漂亮女生的訪談，訪談的內容則是這個漂亮女生拿著一些圖畫請男士們看圖說故事，研究者安排其中一部份男生的訪談場地在一座高達兩百三十英呎的木橋，橋身狹窄而且會左右搖晃，每個男生就與這位漂亮女生沿著橋邊走邊談；另外一半的男生則是分別與這名女生在一座僅有十英呎而且堅固無比的橋上進行訪談，所有的男生在訪談結束後都得到了這名女生的姓名與電話號碼，不過幾天後，走過危險木橋的男生中有半數曾打電話要求約會，而走安全堅固橋身的男生則只有八分之一有打電話約會，不但如此，走危險木橋男生所講的故事也比較浪漫。

     這個實驗所說的是，兩人交往彼此心動時，可能有時候是因為環境因素和個人身心狀況的交互作用所造成的，走在危橋上，搖搖晃晃，步履蹣跚，心中難免有些起伏，心兒砰砰跳，此時轉頭一看只見身旁有位年輕女子，於是當然認為此刻的砰砰心跳是因為女孩的迷人而不是自己的害怕。反過來說，在安全堅固的橋上，看著身邊的女孩，想說是否自己喜歡對方？然而一摸胸口，氣定神閒，臉不紅氣不喘，心跳穩定維持七十二，嗯，大概對她沒什麼感覺吧，於是一段好姻緣就此斷送在橋上。

     由這個例子來看人的情緒，常常一開始當我們發現自己心中有些微微的情緒激盪時，如果我們不確定這個激盪是怎麼回事，就會向周圍環境尋找歸因，由環境的線索來判斷自己的情緒狀態。另外還有一個類似的實驗：將一群受試者墳為三組，第一組為其注射能讓人心跳加快呼吸加速的藥物，但是騙這些受試者這藥物不會引起任何生理反應，第二組也注射同樣的藥物，不過告知藥物的正確反應，第三組則注射不會引起生理反應的聲理食鹽水，接下來讓受試看一部普通好笑的喜劇電影，看完後請三組評量電影的好笑程度，結果發現第一組因不知道自己的生理反應是藥物的關係，因此認為自己的反應是由電影所造成的，故認為電影非常好笑，第二組則因為知道自己的狀況受到藥物的影響，與電影無關，因此對電影的評分與第三組相同。由這些例子來看如果喝了含有少許興奮成份的飲料再看電影，好笑的會變得更好笑，恐怖的會變得更嚇人；在舞會中，喝一點點淡酒，即使跳的只是左一右一的慢舞，也覺得浪漫得不得了，不過可千萬別灌對方喝烈酒，因為烈酒太明顯，對方可以很輕易得相信自己的昏沉是酒的原因，與你迷人的白牙齒毫無關聯。同樣的，有些運動員喜歡打架也是這個道理，運動完，身體還在亢奮狀態，一點點小事就很容易看成很嚴重，再加上許多運動本身就要動手動腳，不打起來也難。

     由此看來，想贏得他（她）的歡心，除了人品道德要修養好，還得找對環境，不過台灣的木頭橋不好找，捷運的危險又太明顯，還真有點困難，不曉得和他站在搖搖晃晃的公車上會不會有用？要不然等地震來臨時趕緊回頭對他笑也可以。

楊明磊

「鑽石恆久遠，一顆永流傳」電視廣告這樣訴說愛情與鑽石的共通處，鑽石之美，不只在他的晶瑩璀璨，也在他的恆久不變；如同愛情，不止盼望他浪漫如朝露，更期待恆久如太陽，在講求快速多變化的現代新新人類的眼中，「永遠」有時像是一種遙不可及的夢想，不敢指望，卻無法不承認心底深處依然期望。

 因為對「永遠」不能擺明著要，卻又捨不得就此放棄，於是，如同心理防衛機轉的反向作用般，對「永遠」的追求開始以一種轉化的方式出現，表面上看起來是不在乎、不介意、不專一，甚至不負責任的愛情態度，實際上卻正是以這種看似無所謂的方式凸顯出對「永遠」二字的在意。以下舉出三種最常見的現象：

 性行為：現今婚前性行為的普遍，有人認為導因於性道德的低落，或是性氾濫的反應，然而或許不是如此，在古早的性道德觀中（相對於新新人類的古早），男女發生性行為即意味著對彼此愛情的許諾，因為願意一輩子與你（妳）相守，所以願意用最親密的方式與你貼近。

 然而從新世代的眼光看來，書面的婚約可以取消，口頭的承諾可以反悔，而性行為卻像是單行道一般，發生了就無法否認，就算以後兩人關係有任何變化，都無法否認彼此曾有過的親密行為，因此，如果「永遠」意味著永不改變，那麼就算不能保證關係能夠持久，至少讓彼此擁有一份無法抹滅的共同經驗。於是性行為的經驗其實就像是古代情人的信物一般，可以在人們心中產生一種替代永遠的虛擬感受。當感情如風般無法捉摸，身體的接觸反而成為最實在、最具體的愛情指標，因為對永恆沒有把握，所以更要藉由肌膚的接觸來加深感受，希望短暫的剎那能化為永恆。

 承諾與負責：現代的社會中，敢給承諾的人似乎越來越少，這種現象看似悲哀，其實不然。在古早的觀念裏，敢於承諾意味著敢於負責，而現代的環境，變化和不確定成為生活的主流，當不確定成為一種常態，誰也不知道以後會發生什麼事，給予任何關於未來的保證與承諾反而像是在開空頭支票，變成一種不負責任的態度，能控制的只有現在，對未來只能盼望卻無能保證，不給承諾其實是一種對彼此負責的態度。不過，不確定的感覺卻時常是人們彼此猜忌的主要原因，所以縱然承諾不便給予，卻可以共同計畫未來，當你的她向你要承諾時，可以告訴她，「未來會怎樣其實很難說，但是我願意和妳一同計畫未來，不論出國或就業，我不會一個人偷偷做好計畫然後要求你來配合，而是和你一起商量，怎麼安排會最能夠同時兼顧你我的需要，每一個關於未來的計畫，都會盼望有你的存在。」這樣的說法並沒有給予承諾，但卻能將在一起的期望充分地表達出來，不失為一個折衷的作法。

 不斷追求新戀情：古早的伴侶關係像菜肴中的高湯，總要兩個人在一起慢慢熬，熬得夠久，讓硬骨頭變得酥軟，尖刺不再扎人，味道才逐漸濃郁香醇，新世代的關係則像清湯，加了許多的調味料，大火燒滾就可上桌。新世代的愛情淡了往往就選擇放棄，然後再找一個新的開始，就像清湯涼了就得倒掉，再要喝湯時重煮一鍋就是了；老世代的人們把生命與希望融於愛情當中，寄託「永遠」於單一關係裏，關係一旦結束，總是柔腸寸斷，槁木死灰，心灰意冷的難以重起爐灶，於是從老人的眼裡看新新人類，總嫌他們見異思遷，心思不定，其實，新世代愛情的最大價值是將「永遠」擺在自己的希望中，愛情可斷而希望不死，關係會結束，不是我不好，而是適合的沒出現，心中相信總有一個適合的會在某處出現，一股堅實的自我肯定和無盡的希望隱然其中。濃湯入味而清湯爽口，不同的人喜好不同的口味，老人們看新人類時可真要學著換副眼鏡才是。

 對「永遠」的盼望從來不曾改變，改變的是表達「永遠」的方式，新新人類的愛情看似炫目多彩，骨子裡依然有著老式情歌的無窮韻味！

楊明磊負責本次模擬個案的信件回覆

專家解析 http://www.sos.org.tw/db/simulate/200008/comment.htm  911027下載

親愛的木頭:

你愛她的善良與孝順，卻不懂她為何生氣
她感動於你的柔情，卻苦於進不了你的世界

我猜
你是生氣的
氣她不體會你用了多少心逗她開懷
生氣裡面有著急
好好的愛情眼看就要褪色，能不著急？
著急當中有無奈
做了很多卻總是錯，愛她好難
無奈底下是盼望
多麼希望她能就這樣變好，讓你可以專心衝刺（才開始工作的你，很想闖出一片天吧？）

而也許
她也是生氣的
氣你只忙著安撫生氣卻讀不懂生氣
生氣裡面也有著急
當兵與就業都意味著你離他越來越遠，怎能不急？
著急當中也有無奈
就算走入你的社交圈仍感覺像外人，豈不無奈？
無奈底下依然是盼望
多麼希望你能幫她相信這條愛情路值得繼續走

關於未來
你在猶豫
她，或許也有兩難
而你們似乎擅於共渡美好
卻拙於化解衝突
兩個相愛的人
各自心底的渴求卻都孤單地在風中飄零
很苦的，對你們彼此

於是，該談的
也許不是如何和好
而是.....愛情如何開始變難

談談你的氣，你的急，你的無奈與盼望
以及......你的怕
讓她知道這條路雖然有辛苦，但你仍然有心走
於是說不定你也開始有機會
聽懂她的氣，她的急，她的無奈與盼望
以及......她的怕
瞭解她活在世上卻只留得住一個人（你說過，她沒有別的朋友，只有你）是一種怎樣的心情？

走入生活的愛情
從來不會只有美好
試著看見她的苦
也試著讓她看見你的苦
在彼此生命底層的幽闇處仍能相擁
才叫患難真情

祝福你，祝福她，也祝福你們

作者：楊明磊